L’année dernière, pour marquer le nouvel an, j’avais fait un récapitulatif de mes lectures et de mes articles. Or, j’y avais passé un temps fou, pour finalement vous inviter à lire World War Z, ou Sur la route, je sais plus. Cette année, j’ai beaucoup lu, et j’avoue que me replonger dans l’énorme listing d’articles, aussi brillants et fins soient-ils, me gonflent un peu.
Du coup, que faire ? Que dire ? Qu’on courge ? Qu’asper-je ?
Vache de questions.
Alors tout d’abord, mon livre coup de coeur de 2013 était sans nul doute… (lecteur habitué à ce site, tu sens le suspens te prendre les entrailles ? Oui, je sais, je suis un salaud)
Bin j’en ai pas eu.
Il y a bien eu des livres sympas (je pense notamment à celui de Vérol), des livres très touchants (comme l’Amour sans le faire), des livres intéressants (comme le dernier Auster) – et celui de Grand Corps mourant, bien plus drôle que ces chansons/slams, mais que je n’ai pas pu interviewer, à ma grande déception – et bien d’autres, mais aucun ne m’a scotché sur place.
Par contre, cette année, il y a eu des rencontres passionnantes, des échanges prometteurs, avec des auteurs fous, et le bonheur de bosser avec eux. Je pense notamment à Julien Morgan (dont les couvertures sont sans doute un code colorimétrique), Stéphane Desienne (un contact ô combien Toxic), Aude Cent-gars (qui a perdu sa goule), Neil Jomunsi (devenu le roi des trolls, épuisé par ses nouvelles hebdomadaires), Michael Roch (au style percutant), Jacques Fuété.. Fouent.. Feoulaba… (au nom imprononçable – homme qui dort autant qu’un chat) et aux autres croisés que j’oublie parce que j’ai 39 de fièvre, une bronchite frénétique remplissant mes poumons d’eau glaireuse.
Du coup, je sais pas trop quoi dire pour conclure 2013 avec intelligence et talent.
Alors, plutôt que de raconter des conneries, et remplir du vide (de la page) avec le vide (de mes mots/maux), je vous laisse face à mon année facebookienne. Oui lecteur, fan de moi, tu as bien lu. Après ces quelques lignes viennent mes statuts les plus fous, les plus inspirés, bref, les plus moi.
Bonne lecture.
Et bonne année.
*
– Et bin y a eu un pestacle de noyiel !
– Ah bon ?
– Oui y avait un monsieur qui est venu, avec des ballons. Et il a joué avec les maitresses.
– Et c’était chouette ?
– Ba oui, on a vu les fesses de la maitresse et la trompette du monsieur !
…
– Et bin moi je veux pas de soupe !
– Mais pourquoi ma petite chérie ?
– Parce que je veux pas de gros bidon !
– Mais la soupe, ça donne pas un gros bidon.
– Mais si ! Papa il en mange plein, et il a un gros bidon !
…
En prenant le métro ce matin avec Fernand Braudel, nous sommes tombés sur une scène étrange, que nous n’avons pas pu nous empêcher de vous retranscrire. Fernandito, c’est à toi :
« Le sujet est un jeune mâle, en pleine puberté, à la recherche d’une partenaire sexuelle en vue d’un apprentissage senser le mener droit vers la reproduction, la paternité, l’âge adulte, la vieillesse et donc la mort. Autrement dit, une partie de plaisir.
Ce jeune mâle donc, vêtu de hardes sportives, s’approche de la jeune femelle qu’il a choisie pour coïter et, trouvant les mots trop en dessous du puissant désir qui l’a envahi, et aussi peu précis pour exprimer son amour naissant, il faut bien le dire, se résigne à sortir de sa veste à capuche un pistolet à eau vide. Et à faire mine de lui tirer dessus.
Symbole puissant, phallique, érotique, par dessous toute expression quelle qu’elle soit.
La jeune femelle, intriguée/étonnée/inquiète, rebrousse chemin refusant ces avances ô combien pourtant fines et respectueuses. »
Voilà, vieux amis de moi, comment qu’on drague aujourd’hui dans le métro.
Des moments où ta vie défile devant tes yeux :
Tu fermes les volets, t’assois sur le canapé, allume la télé pour insuffler un peu de vie, attrapes ton journal, commences à le lire, lorsque d’un coup, une petite voix t’annonce toute fière :
– Papa, me suis coupé les cheveux !
Tu vois les ciseaux.
S’étonner.
Tu vois la poignée de cheveux.
S’inquiéter.
Tu vois le trou dans la chevelure.
S’apeurer.
Tu entends la clef tourner dans la serrure, et ta femme s’écrier : « Coucou, c’est moi, je suis rentée ! »
Paniquer.
Vaporisez le produit,
ouvrez les fenêtres,
et sortez immédiatement de la pièce.
Immédiatement !
…
Mode d’emploi rassurant d’un produit ménager…
Retrouvailles avec un pote de fac :
– Ça faisait longtemps.
– Ouep.
– Ta femme, tes enfants ?
– Tranquille. Et toi ?
– Nickel aussi.
– …
– Ouais ?
– Quand tu m’a proposé de camper dans la montagne de Montargis, tu sous-tendais quoi exactement ?
– Rien…
– Okay. Non parce que, on doit vraiment dormir nu dans le même sac de couchage ?
Traverser le préau de la garderie, une trottinette à la main, voir les enfants crier, courir, se chamailler et hurler, et se sentir comme Conan face à une horde de gobelins fous.
– Papa ?
– Oui…
– T’es vieux ?
– Un peu…
– T’as du bidon ?
– Un peu oui…
– T’as la barbe ?
– Aussi… Tu veux en venir où ?
– T’ES LE PÈRE NOËL !!!
…
Je crois qu’il est temps de maigrir… une nouvelle fois…
– Allez, bébé, on doit faire des courses !
– Ouiiiiiiii !
– … ; bon, mets ton jean, tes baskets, et on fonce !
– Noooooon !
– … ; Quoi ?
– Je veux ma belle robe et mes belles chaussures !
Les enfants grandissent trop vite…
– T’as remarqué ?
– Quoi ?
– Plus on vieillit, plus l’alcool qu’on boit est vieux.
Arriver au boulot. Crevé. Poser le filtre, les cuillères de café. Charger l’eau. S’assoir. Regarder l’écran scintiller. Entendre l’eau s’écouler. Puis le souffle de fin. Attraper un gobelet. Verser le café. Reposer la cafetière. La trouver lourde. Boire la préparation. Sans sucre. Ni lait. Puis au goût, se rappeler que tu en avais fait jeudi, et que tu n’as pas vidé la cafetière ce matin…
Quelqu’un sait si les parents d’Émilie existent vraiment ou si elle est une dangereuse schizophrène paranoïaque qui les a tués ?
– Papa ! Papaaaaa ! Je veu un apérooooo !
O_o
5e jour, j’ai craqué. J’ai cédé. Je suis assis par terre, cerné par des nounours. Et je joue à la poupée et à la dînette.
Au secours !
Au parc, ma fille a un amoureux…
– Papa !
– Hum ?
– Comm moman pas là on peut manger une mouss au cho-co-lat !
– Heu…
– Mais chuuuuut ! Fo pa le dire !
– …
« Non mais en fait c’est simple, au départ, y avait votre offre sur les serviettes… non en fait, ça a commencé le soir où ma femme a collé les étiquettes sur votre livret promotionnel… Non. Au début, y avait ma mère, toujours elle quoi, qui a filé à ma femme votre foutu livret avec genre, vingt mille étiquettes. Du coup, ma femme a passé une soirée à le remplir, pour avoir les serviettes là, celles-ci, et puis, comme je devais faire les courses, je suis passé vite fait pour les prendre, sauf que celles en tête de gondole, c’était pas celle du livret, mais celles-ci, que j’ai pris par erreur. Alors quand je suis rentré, ma femme m’a passé un savon, enfin vous voyez. Bref, je reviens ici pour rendre les mauvaises serviettes, et prendre celles que j’aurai dues prendre, sauf que… ah oui, ma femme et ma fille sont malades, du coup, ‘j’ai pas beaucoup dormi, comme dans Fight club au début, la scène de la photocopieuse, vous voyez, donc, j’arrive ici, complètement cassé, j’entre dans le magasin, je vais au rayon Presse, et là je me rends compte que j’ai oublié de passer à l’accueil pour me faire rembourser les serviettes, les mauvaises. C’est là que le mec de la sécu me tombe dessus et pige rien à ce que je lui explique, mais vous, vous avez compris non, c’est clair et simple comme situation… Non… »
Les quatre agents de la sécu du Carrefour me regardèrent avec intensité, leurs bras épais tout croisés, leurs tronches toutes fermées.
– Qu’est-ce que tu fais ?
– E garde un dessin amimé.
– Et il raconte quoi ton dessin animé ?
– Les reuquins bleus, ils mangent des bananes pa qu ils aiment pas les passegetthis.
– Ah ouais, quand même…
Quand un mec porte 25 kilos avec un bras, celui qui les soulève avec les deux se tait.
Pourquoi lorsque je m’arrête, en voiture, pour laisser passer des piétons, ils se mettent à courir pour traverser ? J’ai une tronche à accélérer d’un coup ou quoi ?
Brève de RER :
Il s’approcha de la petite grosse femme qui portait un manteau en épagneul breton géant et lui annonça :
– J’ai déjà vu ça dans Star Wars !
Ma fille n’est pas têtue…
– Attention au scooter, mets-toi sur le côté !
– Cé pas un couture, cé un moto !
– Non, c’est un scooter.
– Non, cé un moto.
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Scooter !
– Moto !
– Ecoute, j’ai mon permis moto, c’était un scooter.
– Non. cé-té-un-mo-to !
– RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
– Donc si je comprends bien, si j’installe une éolienne chez moi, vous devez racheter l’électricité que je vais produire. C’est bien ça ?
– Exactement monsieur.
– Et si j’en mets deux ?
– Aussi. Mais il faut un jardin suffisamment grand.
– Ah mais j’en ai pas. Je pensais les installer à l’horizontale, le long des murs de mon appartement.
– Pardon ?
– Ba, j’ai un appart traversant quoi. Double revenu. Et bim !
– Chéri, j’ai la crève… tu diras à la p’tite que j’étais un chouette papa…
– Vous les hommes, toujours à faire tout un cinéma quand vous êtes malades..
– Hey, ho, t’as lu le Fléau oui ou non ! Une crève, c’est sérieux !
Dans la tour de TF1, dans le bureau des responsables des téléfilms et des séries. Trois mecs en costume me toisent. Je la sens mal cette réunion.
– Vous nous avez envoyé un mail pour nous proposer des idées de scénario. Nous attendons.
– Par contre, ajoute le second, il faudrait qu’il se raccroche à nos prod.
– Ah, dis-je. Avez-vous pensé à…
Tant pis, je voulais leur parler d’un truc perso, mêlons mon projet à leurs trucs familiaux :
– Joséphine contre les zombies ?
– Pardon ?
– Joséphine, zombies.
– …
Secrets de pères – Episode 2.
Question d’un futur père inquiet à un père :
– En fait, j’ai super peur de faire tomber mon bébé…
– C’est tout naturel. Tout le monde en a peur.
– Alors ?
– La seule technique, c’est de le faire tomber une fois. Tu verras que tout vas bien. A cet âge là, c’est tout flexible, ça rebondit presque.
– Ah…
– Par contre, faudra jamais l’avouer !
Allez, je fais mon coming out du dimanche matin. Je suis… fan du dessin animé « Miniloup » !
« Sur les bords de Marne,
Un vieux Chinois,
Faisait des Kaméhas,
Au ralentit. »
Goethe.
– Bébé, range ta chambre !
– Qua ?
– Range ta chambre !
– Qua ?
– RAN-GEUH-TA-CHAM-BREUH !
– Qua ?
– Je mange du chocolat !
– J’EN VEUX !!!!!
…
Elle grandit bien vite…
– Brigade des fleurs, vous savez pourquoi on vous arrête ?
– Je… quoi.. non !
– On sait que c’est vous. Les gars, fouillez la maison !
Des policiers à l’uniforme griffé d’une fleur-dont-j-ignore-le-nom me bousculent et foncent dans mon salon. Celui qui me fait face me braque.
– C’est quoi ce délire…
– C’est bon chef ! J’ai retrouvé un pot dans le salon !
– J’en ai deux dans la cuisine !
– À l’étage c’est horrible ! Cinq, peut-être plus !
– C’est mon gars, me lance le brigadier chef, on t’embarque.
Les gars reviennent, blafards, me lançant des regards haineux.
– Serial killer de plantes, me balance un des gars, à deux doigts de me mollarder au visage, on aura tout vu.
– Alors ce scénar ?
– Fastoche : j’ai pris un vieux truc et j’ai changé deux trois détails.
– Du genre ?
– Esteban sera un uber guerrier, genre Vin Diesel, monde post apo plus funky et les omelettes seront des orcs. Ça le fait hein !
– Et le titre ?
– La putain de guerre des cités d’or. Et en trilogie hein.
– Check là, je valide !
Question d’un futur papa :
– Mais quand tu laves le biberon, t’as jamais peur de laisser du produit vaisselle dedans ?
– Ba si, c’est normal.
– Et ?
– Je double la dose de chocolat.
– …
– Et ouais !
Quand on commence à trouver qu’il est moins chiant d’acheter que de télécharger, c’est qu’on à vieilli non ?
Quand je vois One Direction, j’ai envie de leur foutre une tarte et de les renvoyer dans leur chambre…
Mon père était forgeron. En toute logique, je devrai finir aubergiste (avec les haches sur la cheminée)
Le bûcheron bucheronne dans toutes les langues : « ne pas confondre en soirée couch surfing et surf couching… »
Jeunes, nous n’avions pas l’argent de les acheter. Nous bavions derrière la vitrine, en regardant les bouquins à 250 francs. Impossible de les acheter. Nous utilisions une vieille version photocopiée, anglaise, reliée par des spirales. Et comme nous avions le temps, nous remplissions les passages incompréhensibles par des trucs-à-nous. Nous jouions tous les week-ends. Et parlions de nos parties la semaine.
Aujourd’hui, nous avons l’argent. Nous achetons les bouquins, les entassons dans des bibliothèques, les lisons en diagonale, en français. Nous comprenons parfaitement les règles, les background, et nous possédons une tonne de dés. Nous n’avons juste plus le temps de jouer. Nous parlons de nos vieux souvenirs de partie le week-end, autour des mêmes bières, parfois des mêmes pizzas (que les médecins nous déconseillent), occupés par la vraie vie la semaine (et ses vrais soucis).
jdr, tu me manques.
– Alors chérie, tu veux quoi, le dauphin ? Le phoque ? La poupée rose qui chante des trucs… de poupée rose ?
– Non ! E veu lé <mode-voix-grave-de-psychopate> DINOSOOOR </mode-voix-grave-de-psychopate> !
– Heu… OK…
Marineland : est ce qu’un nain peut assister au spectacle des orques ?
Découvrir les interviews de Stéphane Bourgoin dès la matin à jeun, ça donne envie de prendre… un café…
Tiens au fait, il est devenu quoi Silent Bob ?
– Alors tu vois Guillermo, le bon mécha, il voit le Kaiju, il tire. Alors que le mauvais mécha, il voit le kaiju.. puis bon ba… il tire… T’en reprend un ?
– Well, just one. I’m « déchiwé » comme vu dit.
– Ouais et dooonc, je te dis ça parce que là, on vient de se faire 8 boutanches de rosé, mais saaaans déconneeer, tu devrais faaaire un Pacific Rim 2, avec un vrai truc con dedaaans !
– Hum… Like anooooother alieeeen ? ips !
– Fu fu fu, mais noooooon, j’aaaaai dit cooon ! Genre un méchaiju ! Elle est bonne celle-là !
– Ha ah ahhaaa ! Veryyy gooood ianian !
– Vous savez programmer un site internet ?
– Nop.
– Mais vous saurez faire le site ?
– Ouep.
– Et vous le… « ferez vivre » ?
– Ouep.
– Et… ça coûte combien un site internet ?
– Oh vous savez, faut acheter le logiciel « WordPress », très cher, puis je dois me rendre aux USA, là où se trouve physiquement l’internet, pour installer le logiciel, je ferai en sorte de pouvoir bosser à distance, puis je rentrerai.
Le couple présidentiel échange un regard complice et entendu.
– Ecoutez, nous avons un budget de 400 000 euros. Ça suffira ?
– C’est un peu juste. Mais je ferai de mon mieux. Topez là !
– salut.
– salut frangine, t’as vu, pour une fois j’suis la à ton anniversaire !
– c’était y à trois jours…
– ah…
T-T epic fail…
– Papa ! Mon ti coupain a des lunettes !
– Quoi ? Quoi ?? QUOIII ???
Et donc j’ai un break.
…
Je regarde le programme télé et là, un film riche, aux persos typés, au bg profond mais jamais adapté en jdr, la 7e compagnie !
Changeons de registre : donc, si j’ai bien compris, Maitre Gims est fan de Twilight…
En vingt ans, les rappeurs ont bien changé…
– Papaaaa ?
– Ouep.
– T’as un bébé dans ton bidon ?
– Non… juste de la bière…
T-T
– Papa, poukoi le mossieu il kaxonne ?
– Parce qu’il est pressé mon ange.
– Et c’est koi ton geste là ? Avé le doi !
– C’est pour lui montrer que j’ai bien compris et que je suis heureux qu’il m’importune de la sorte.
Comment louper une bonne blague : dire à son collègue « nous deux, c’est comme dans Irréversible » au lieu dire comme dans Incassable.
Saleté d’imagination..
Aude, je te jure, j’étais sur l’épisode1 et j’ai entendu ça : « Certains c’est les pompiers, moi mon fantasme c’est les agriculteurs ! » in l’amour est dans le pré.
Comment je peux rester concentré ?!?
Comme tous les ans, dès que le soleil se pointe plus de 15 minutes, je retrouve mon tube de Biafine T-T
Ce matin dans « Bubulle Guppie » : « Les ennuis, c’est maintenant ». C’est officiel, ce dessin animé est à la solde du grand Capitalisme !
2274, au QG de la brigade SFFF.
– Zé compris doù tout é parti.
– Comment ça professeur ?
– Zé lé mauvé goût qui a permis à tous cé mauvé zauteurs de percer.
– Le mauvais goût ?
– ARCHHH, ya. Zé pour que ça qué jé construit cetteuh Robote. Zé vé l’envoyer dans lé passé pour détruire lé mauvais goût !
– Mais par où allez-vous commencer ? Entre la musique, les films, les politiques… ?
– Zé vé commencer par… la… Tecktonik…
– Oh !
– Zé envoie le terminator en 2008 ! TUE LÉ TOUS BABY ROBOTE !
Inventeur des Zextapes. C’est dit
Zé la katastrofeuh !
Quand je regarde « Au nom de la vérité », je me dis que n’importe qui peut faire n’importe quoi !
caféééé, caaaafééééé, caaaaaaaaféééééééé !
In « Revenge of Cafeing dead, episode 2, 1975, titre traduit : « La touillette de la mort »).
– PAPA !
– Quoi…
– PAPAAAAAAAA !
– QUOIIIIIIII !
– É LE CAMION POUBEL ! HAHAHAHAHAHAHAHAHA !
o_O
– Bébé, tu fais quoi ?
– Moi je fé pas de bêtises moiiii !
– Et pourtant, j’ai comme un doute…
Déclaré inventeur des hétéro-bears !
Cthulhu,
Cthulhu,
Cthulhuuuuuuuuuu !
Ha Ha HA HA HA HAAAA !
Ce qu’il y a de bien avec le GPS, c’est que je peux voir le bouchon dans lequel je suis..
– cé quoi cette fumée ?
– c’est l’usine à nuages.
– …
– quoi ?
– nimpote qua !
– hey, t’es une enfant, tu dois rêver !
– nimpote qua !
Par moment, elle me rappelle sa mère…
-_^
– Sarah Connor ?
– Gilbert Montagnier ?
– Non…
– Non plus…
– une cuillère pour papi, une cuillère pour mamie, une cuillère pour…
– pou helmou !
– ok, pour Helmut.
– une goss couillere, pa que helmou il est gro !
– certes.
– gro comm papa !
T-T
Tonnerre de lumière, puissance magique, donne moi la force de vaincre oon Morgan !
– Allo ? Oui, bonjour, j’avais eu votre collègue la dernière fois, le gros barbu un peu bizarre…
– C’est moi-même…
– Ah.
Je ne suis pas gros. Juste Grusclé !
Prendre le train avec le sosie de Sean Bean, c’est flippant quand même. On check les autres pour savoir qui va lui défoncer le crâne…
Woo, l’idée de fou qui m’est venue en respirant les émanations d’eau de Javel ! Vache ! C’est de la bonne !
Un concept est en train d’émerger : « Les interviews du bûcheron ».
Pitch : « Vous pensiez qu’il fallait être intelligent pour lire ? Que nenni ! Viendez sur le blog du bûcheron ! L’endroit où la littérature est élaguée à grands coups de hache ! »
Si avec ça j’arrive pas à remettre les jeunes derrière des pages blanches (pas le site de France Tel hein !)…
Après Mitterrand, Robespierre tweet ! o_O
Dans le restaurant :
– Qu’est-ce qu’ils montent ?
– Je sais pas.
– On dirait une sono, non ?
– Je sais pas.
– Ça, c’est une table de mixage ! J’en suis sûr…
– Et ça un micro !
– Tu veux dire que… non… NON ! NOOOOOOOOOOOOOOON !
Le patron du restaurant saute sur le micro et crie sous sa fausse banane et du haut de ses santiag en plastics :
– APPLAUDISSEZ TOUS NOTRE JOHNNY DE CE SOIR ! JOHNNY HAPACHE !
Epic Fail – T-T
Titre : « T’en foutrais du Shkritif de Berkoun, salopiaud va ! »
Extrait :
– Colonel ?
– Une mission comme une autre, cette fois, on l’intitulera : le jargonaute.
– Quelles armes ?
– Du lourd fiston. Du très lourd.
In Brigade de la SFFF, aux éditions Armée de Terre, collection comédie dramatique.
J’aime bien Stade 2 Rugby : « Les entraineurs castrés ont toujours eu du mal à aller au bout »..
Ayé ! Marc Levy va me lire.
Et ouais.
– Alors tu as bien compris ?
– Oui !
– Répète une dernière fois ?
– Si je le dis maman sera toute rouge, elle va crier et papa ira au coin !
– Voilà. Et donc ?
– Il faut pas dire que papa a fait des bêtises !
– Voilà. Et si vraiment elle remarque quelque chose ?
– C’est moi qui a fait la bêtise.
– Parfait mon amour. Papa t’aime très fort.
Le truc chiant quand je me fais un look d’uber, c’est que j’ai une tête de bears..
se sent comme le jour d’avant Waterworld…
– Hey c’est sympa cette musique.
– T’aimes ça ?
– Mais ouais, c’est irlandais, c’est cool.
– T’aimes ça ? T’es sûr ?
– Ba oui, pourquoi ?
– C’est Mat Pokora ! Robin des bois ! T’aimes du Pokora ! HA HA HA HA !
– NOOOOOOOON !
Mort like Marion Cotillard
Aujourd’hui, je rebranche ma ps2 ! Une console sans réseau, sans mise à jour, sans kikoulol de connecter en sniper.
C’était le bon vieux temps.
J’ai un poil blanc sur le torse !
Ça y est, vous pouvez m’appeler… loup gris !
Le hashtag d’hier soir : #BucheronsParty.
Merci Julien pour cet instant de poésie
Y a pas à dire, j’aime les projets cons.
(je suis désespérant :)).
C’est quoi ces histoires de doigts mexicains pariant sur des combats de flics roumains où des militaires en slip se plongent la tête dans l’eau ?
(une journée des plus banales dans le DBALFDM)
Nouveau programme télévisuel : les bûcherons de l’extrême…
Mes amis s’approchent dangereusement des quarante ans… Ce qu’ils sont vieux !
Va falloir les changer…
– T’as vu ce temps ? On fait quoi ? Un tour dans les bois ? A la plage ? Un pique-nique ?
– Perso, ce temps ça m’évoque qu’un truc…
– Quoi ?
– Une cave humide avec une table ronde, des potes, un player, un master, des dés et des bières.
– …
Le doubleur de Schwarzy interprète un poisson orange dans Bubulle Guppies. Il chante des trucs honteux pour décérébrer les gamins, orchestrés par un Synthé et une boite à rythme dignes des musclés…
Fucking Life !
De retour à la maison :
– Alors bébé, c’est qui le meilleur des papas ?
– Ba je sé pa !
T-T
Au parc :
– Ulysse ! Ulysse ! C’est l’heure du gouter ! Ulysse ! ULYYYYYSSSSE !
– ULYSSE REVIIEEEEEENNNNT !
– Non mais ça va pas monsieur !
– J’ai pas pu m’empêcher…
Le train ne marquera pas l’arrêt aux prochaines stations, je répète, le train ne marquera pas l’arrêt aux prochaines stations »
– Qu’est-ce qu’il a dit ? dit la femme1.
– Il marquera pas l’arrêt aux prochaines stations, répond la femme2, sa copine.
– Oh, il marquera pas l’arrêt.
– Non, il marquera pas l’arrêt.
– Huuumm. Pas l’arrêt.
– Non, il le marquera pas.
– Rolala, quand même. C’est inhabituel…
– Oui, mais il marquera pas l’arrêt.
– Mais… qu’aux prochaines stations ?
– Oui.
– Et ben…
T-T
Femme1 et Femme2 m’ont trépané dans le RER…
La compote cuit doucement. Le gâteau au chocolat est bon à enfourner. Après un peu de ménage, je vais m’attaquer au déjeuner…
A quel moment suis-je devenu un grand-mère ?
Maintenant, je peux vous l’avouer : je suis pour l’écriture pour tous ! Édités, auto-édités, papiés, numériques, éclatez-vous !
Au moins, dans Vikings, y a pas Sean Bean du coup, on sait pas qui va mourir
Comme il fait beau et frais, que les oiseaux chantent, que les femmes ont des secrets, j’écoute L’album de Christophe Hondelatte.
Je suis de bonne, bonne, bonne, bonne humeur ce matiiiin…
Nan, je déconne.
– Dites donc, dans votre champs là, y a un cinglé qu’arrête pas de tirer ! Prévenez les flics bordel !
– De tirer ? Ah ouiii mais nooon, c’est mon système anti-sanglier. Vous le déclenchez, faut croire.
T-T
Je sais pas comment le prendre…
Sale temps pour les geeks.
Donc si j’ai bien compris, on ne nous dira pas comment sont utilisés nos impôts, mais combien il y a sur le livret A de chaque ministre…
C’est vraiment une avancée ?
Footing sous le feu des braconniers – check !
– Vous êtes le père ?
– Oui.
– C’est vous qui m’avez laissé ce mot ?
– Oui, c’était pour vous dire que son grand père passera la chercher demain après l’école…
– J’avais compris. Attendez une seconde.
– ?
– Voilà, vous trouverez sur ce site tout ce qu’il vous faut. N’hésitez pas, allez-y, retournez-y, jusqu’à plus soif.
– Je… Merci…
T-T -> http://www.ladictee.fr/
Je bois à la bouteille. Une petite voix s’écrie :
– Mé cé pas comme çaaaaaa !
– Tu ressembles de plus en plus à ta mère…
– Papaaaa, pouquoi il fé nuit ?
– Parce que le soleil est parti faire dodo.
– Mais i fait dodo oùùù ?
– Dans sa maison. Comme toi.
– Ah.
– Pourquoi tu ne lui expliques pas la vérité ? demande maman.
– Parce que c’est chiant… Et puis, ça a bien marché pour Rahan..
– Allez, bébé, c’est l’heure de prendre les médicaments.
– NOOOOOON !
– Quoi ?
– Cé pas tes dicaments, cé les miens !
Je regarde Bambi…
C’est hardcore.
– Vous savez pourquoi nous sommes là ?
– Non.
– Un de vos amis vous a dénoncé.
– Ah.
– Que pensez-vous des vieux ?
– Je les déteste. Ils sont lents, mous, ils ne comprennent plus rien…
– Les jeunes ?
– Je les hais, ils sont speed, s’habillent n’importe comment et ils écoutent de la merde.
– Les citadins ?
– Des anorexiques hyper stressés qui cultivent leur cancer.
– Les campagnards ?
– Des gros bouseux illettrés, parfois consanguins.
– Dernière question : qui aimez-vous ?
– …
– Vous êtes inapte à vivre en société. Voici votre certificat de « vieux con ». Vous prendrez le prochain train pour l’Ardèche. Vous y vivrez reclus, jusqu’à vos derniers jours.
– NOOOOOOOOOOON !
– Mi-ni-lou…
– Mini-loup oui.
– Et a-ni-cet, de-ssi-naient…
– Sur les murs oui.
– Ma-da-me Bi-glu…
– Bon mamie, va chercher tes lunettes parce que la petite, elle pige que dalle !
– Qu’est-ce que tu manges ?
– Du o-co-la !
– Tu m’en donnes un peu ?
– Nooooon ! Cé pas bon !
– …
– BEUK !
Ma fille est une mytho-fouine-kawai T-T
Trolls et Legendes 2013, entrée VIP (2e tentative d’entrer sans payer) :
– Non mais j’ai pas mon invit.
– Mais vous êtes qui ?
– Gratos. Le frère maléfique et gras de Kratos.
– Vous lui ressemblez pas…
– RAAAAAAAAA !
– Wo !
– RAAAAAAAAA !
– Appelez le service de sécurité ! Virez-moi ce vil imposteur !
Trolls et Legendes 2013, entrée VIP (tentative d’entrer sans payer) :
– Non mais j’ai pas mon invit.
– Mais vous êtes qui ?
– Luc Arbogast ! Je suis un ménestrel.
– Vous lui ressemblez pas…
– LAAAAAAAAA !
– Wo !
– LAAAAAAAAA !
– Appelez le service de sécurité ! Virez-moi ce vil imposteur !
Alors comme ça on écrit de la Beautiful Fantasy ? Espèce de Ménestrel !
– Alors, dit la directrice de la Maternelle ; vous avez tout compris ? Des questions ?
– Aucune.
– Et vous madame ?
– Ça va, je prendrai un jour de vacance pour l’accompagner lors de la journée d’adaptation.
– Et vous monsieur ?
– Je prendrai un jour de vacance pour m’occuper de ma femme.
Et oui, bébé grandit.
– Non mais allô quoi, t’as pas de shampoing ?
– Non.
– Non mais allô ? Allô ? C’est comme si t’avais pas de cheveux.
– J’en ai pas…
Ça sent la Route.
Et le Troll un peu aussi.
– Vous avez lu votre synopsis ?
– Je l’ai écris hein.
– Et… ça va ?
– Ouais…
– Mais vous êtes combien dans votre tête ?
– Chai pas… C’est si bordélique ?
– C’est carrément schizophrénique…
T-T
– Voilà j’appelle pour la Peugeot, elle est toujours en vente ?
– Oui. Mais je vous averti tout de suite, son prix, c’est pas le bon.
– Hein ?
– Elle est à 16 000 en vrai.
– Ah oui. Plus de 2 000 euros de différence…
– Ouep, on a baissé sur internet pour que les gens appellent…
– Ca marche, j’ai appelé…
– Voilà.
– Je peux venir la voir, juste pour vérifier que c’est la bonne couleur… ou le bon modèle… des fois que…
– Ouep. Pas de soucis.
– Vous êtes où ?
– Nous, on est le garage de Renault de X.
– Et vous vendez une Peugeot ?
– Ouep. Les gens préfèrent…
o_O
Au salon du livre, une minette endimanchée s’arrête devant ma pile de romans à vendre. Elle replace ses lunettes godzillesques, griffées d’une marque haut-de-gamme, et me déclare :
– Je voulais vous dire, j’ai lu votre livre !
– Ah.
– Il est for-mi-da-ble !
– Ah. Merci.
– Et Karine Le Marchand, elle est vraiment comme ça ?
– Non, vous vous gourrez. L’éleveur-de-vache-écrivain, c’est le stand d’à-côté…
– Oh, pardon.
– De rien. C’est la dix huitième fois…
J’ai pourtant pas une tronche d’éleveur-de-vache-écrivain…
Au moment du coucher, Maman chante :
– Fais dodo, Colas mon p’tit frère, fais dodo, t’auras du lolo. Maman est en haut…
– Elle fait des gâteaux !
– Oui, Papa est en bas…
– I Picole !
– Heu… Non… Il fait du chocolat…
– La dame elle a un gros bidon !
– Oui, c’est parce qu’elle a un bébé dedans.
– Ah…
Elle me regarde et hésite.
– Quoi ?
– Et toi papa, tu as un bébé dans ton ventre ?
– Non…
T-T
– Alors ma voiture ?
– On a tout réparé. Nickel.
– Cool.
– Mais…
– Mais ?
– En faisant la révision on a vu deux, trois trucs qui vont pas tarder à péter.
– Ah.
– Y a pas le feu hein. Juste, on se reverra d’ici la fin de l’année.
– Ah…
– Allez, m’sieur, à bientôt !
About transfomer4 :
– Vous avez payé l’auteur ?
– On en a pas pris. On a préféré utiliser le dictionnaire aléatoires. Il balance des mots et hop, on ajoute un verbe, une majuscule et un point, et le tour est joué.
– Pourquoi pas, la technologie est tellement dingue. Ça a donné quoi votre bouzin.
– Attention c’est du lourd : « Alors que l’humanité panse ses plaies, après les événements de ‘Transformers : La Face cachée de la Lune’, les Autobots et les Decepticons ont disparu de la surface de la Terre. Mais un groupe formé de financiers et de scientifiques puissants et ingénieux étudient les invasions successives des Transformers, afin de repousser les limites de la technologie au-delà de ce qu’ils peuvent contrôler. Pendant ce temps, une menace Transformers ancienne et puissante prend la Terre pour cible. L’aventure épique de la bataille entre le bien et le mal, la liberté et l’esclavage, peut commencer. »
– Ça pour être lourd, c’est lourd… Mais…
– Ouais ?
– Ça veut dire quelque chose ?
– Non. C’est juste pour faire genre. Mais les investisseurs ont adoré.
– Tant que ça leur va, ça me va.
J’ai reçu un mail de Grégoire Delacourt ! o_O
Previously, in Writing Dead :
– Oh mon Dieu Jason, les éditeurs les empêchent d’écrire !
– On va crever Sindy.
– Y a vraiment aucun moyen de les éditer ?
– Si, peut-être Sindy. Faisons-leur une plateforme d’auto-édition !
Previously, in Working Dead :
– Oh mon dieu Jason, la neige les empêche d’aller bosser.
– On va crever Sindy.
– Y a vraiment aucun moyen de les envoyer bosser ?
– Non Sindy. Cette fois c’est la fin.
– T’as vu, la petite chante en anglais !
– Mais non, elle chante en yaourt…
– Humm ?
– Tu parles anglais ?
– Non, je parle le yaourt.
On a le droit de transformer une personne réelle et publique en personnage de bouquin ? Il faut son accord non ?
Le parti au pouvoir en Bulgarie se nomme le Gerb… Tout un programme…
Le premier « C’est pas sorcier » : Septembre 93..;
Fred et Jamy (52 et 48 ans)…
o_O
M Girard sort avec Annette !
o_O
– Vos papiers.
– Voilà.
– Expliquez-nous ça !
– Oui, c’est l’histoire d’une jeune fille qui vit dans un bois où les arbres sont lumineux…
– Stop! ! Y a quoi derrière moi ?
– Un lampadaire…
– Il est lumineux ?
– Oui.
– Vos arbres, c’est des lampadaires ?
– Non.
– alors ils sont pas lumineux.
– Je… Oui, c’était pour faire genre…
– La suite ?
– Caché dans les terres, y a un continent…
– Stop ! Un continent, sur la terre. C’est bien ça ?
– Oui mais caché, on peut y aller qu’avec des chemins secrets.
– Cachés eux aussi j’imagine ?
– Voilà, c’est l’idée.
– Et ?
– L’héroïne est une jeune timide qui a pour meilleure amie une jeune biche…
Le brigadier décoche un bourre pif dans le visage du jeune auteur, qui s’effondre, recouvert de sang.
Avant que l’ado ne se relève, le brigadier lui saute dessus et lui passe les menottes. Les autres membres de la Brigade en profitent pour débarquer. Ils encerclent l’auteur.
Une volée de coups de pied vient saluer le talent du jeune homme (et ses côtes par la-même occasion).
– Oublie pas ! hule le capitaine ; la prochaine fois que tu écris une telle merde : la Brigade SFFF t’atomisera !
Oa c’est naze, je peux pas envoyer de mail à Volo pour une itw
Pense de plus en plus sérieusement à écrire un livre d’anti-régime.
– Tu vas sur le pot !
– Non !
– Si ! C’est finit les couches ma p’tite !
– Non !
– Si ! A l’école y aura pas de couche !
– Mais mamie !
– Mamie a des couches parce que ça fait longtemps qu’elle a fini l’école !
– Papa, il est où mon doudou ?
Double combo Epic Fail + Solitude Intense du Père Indigne
Stephane Hessel est mort.
Vous pouvez maintenant vous endormir. On s’occupe de tout.
Je veux faire de la biiiiiit liiiiiiit (crie strident suraigüe) !
La Brigade de la SFFF…
Putain, c’est bon ça ! Je nous y vois déjà !
J’aime bien quand, aux aurores, on fait une mise à jour du routeur d’entrée de site et que le tech au bout du fil annonce, inquiet « ça me fait un peu flipper, je l’ai jamais fait.. »
– J’ai lu votre pitch…
– Alors ?
– On peut rien en faire.
– Pourtant l’idée a du potentiel.
– Non. Un Dr-House-like à la maternelle, ça n’a pas du « potentiel ». C’est un coup à se retrouver avec un procès au cul !
Un peu paumé… Je suis qui déjà ?
Josiane, à la fenêtre, observait les deux hommes qui parlaient devant l’entrée. L’un, son collègue, se tenait raide, un peu gêné, une enveloppe dans la main. L’autre, un bébé dans les bras, souriait tout en jetant des coups d’oeil aux alentours.
– Dis donc Maryse, tu savais que X était homo ? Qu’il avait un enfant avec un autre homme ?
– Mais non, il est marié et a des enfants.
– Alors c’est son amant !
——-
Voilà comment Fred a eu une drôle de réputation au boulot,
comment Julien est devenu jaloux,
comment Corinne a eu son dossier livré plus vite qu’UPS.
L’astéroïde a frôlé la Terre… A 27000 km…
Dans le même ordre d’idée, hier, en prenant mon RER, j’ai frôlé Perpignan !
– En fait, cette chemise non plus ne vous va pas…
– Je vous le disais.
– C’est étrange tout de même… Attendez, je vais chercher le même modèle.
J’attends.
– C’est ce que je pensais, c’est dingue !
– Quoi ?
– Cette chemise, sans vous, elle est classe, belle, à la mode, mais la même, sur vous, ça rend rien. Vous possédez une espèce d’aura de non-mode. Vous détruisez naturellement la beauté des fringues que vous portez.
– Ah…
Du cheval dans les lasagnes ? Qu’importe, tant que les poissons mangent des vaches, tout va bien
– C’est la première fois que je vois ça, dit l’agent.
– Moi aussi, confirme le second.
– C’est arrivé comment déjà ?
– Je vous l’ai déjà raconté… dis-je.
– Non mais là on enregistre, ajoute le second.
– Ok, ok. Je revenais de chez ma soeur. On a passé la journée à peindre.
– Elle aime les couleurs votre soeur.
– Ouep. Plus c’est flashy, plus ça lui plait. Une fois fait, j’ai mis les pots de peinture dans le coffre, direction la déchetterie. Au deuxième feu rouge…
– L’autre véhicule vous a percuté.
– Voilà. Maintenant, j’ai la voiture de Punky Brewster…
Les deux flics explosent de rire.
– C’est pas marrant, dis-je.
– Si, si, insistent-ils.
– Avez-vous eu une vision dernièrement ? demanda le docteur Horrible.
– Oui, répondit Norman Bridwell. Un énorme chien rougeoyant.
– Humm.
– Oui ?
– Ca me file une idée. On va propager votre cauchemar. Juste au cas où ce qui dort n’est pas mort…
– Comment cela ?
– Nous allons en faire une histoire pour enfant. Ha Ha Ha.
Docteur Horrible était vraiment horrible.
J’avais tellement de sang dans les yeux, que j’ai répondu n’importe comment. Un truc est certain : on a découvert le manuscrit à l’origine de la malédiction de The Ring !
Et il n’est pas finit !
Et il ne faut pas qu’il le soit !
JAMAIS !
D’après Weiss, l’âge d’or du jeux vidéos remonterait à 1978 – 1984. Durant cette période, les bornes d’arcade rapportaient plus qu’Hollywood et Las Vegas réunis. Dingue…
– Cé koi ça ?
– Un rouge à lèvre. C’est le rouge que maman se met sur les lèvres pour être jolie.
– Ah… Comme Tonton ?
– Quoi ? Je… Oui
A reçu un mail de « So Cougar ». Depuis, j’ai fermé les volets, verrouillé la porte, je me suis terré dans la cave et je tends l’oreille…
– Tu sais dire « Je suis jolie » ?
– Non ! Suis tro joli !
(ça promet)
– Non l’ambiance dans les pubs irlandais, elle est juste unique !
– Comment ça ?
– Chai pas. La bière pas chère, les gens sympa. Tiens, quand les hommes se retrouvent, ils se planquent dans un coin de bar, ils sortent leurs instruments et ils balancent la sauce !
– …
– Quoi ?
– C’est dégueu…
– Tu iras où bientôt ?
– A écol !
– Oui. Et qu’est-ce qu’il y a l’école ?
– Dé garçons !
T-T
– Non mais n’importe quoi toi ! Ca va pas non ?
– Mé si !
– Non mais t’es un bébé ou quoi ?
– Mé vi !
– « Mais oui » ? Non mais t’as quel âge hein ?
– Je sé pa !
– C’est ça, fait la maline, 2 ans et demi. C’est un age de bébé ça ?
– Mé vi !
– Non mais, quelle insolence !
Obligé de mettre en place une mauvaise conf, pour provoquer une erreur, pour accéder aux options avancées… Mac, c’était mieux avant
– Donc vous n’avez pas la plaque du véhicule B.
– Non…
– Reprenons, il vous a pris de côté.
– C’est ça.
– Les dégâts ?
– Portière arrière gauche et l’aile. Tout a refaire.
– Il est arrivé vite ?
– Très ! Je l’ai pas sur surgir !
– Et le constat ?
– Il s’est immédiatement enfuis.
– Il est donc 100 % en tord.
– Ah oui.
– Il sortait d’un chemin de terre ?
– Des bois.
– C’était un tout-terrain ?
– En quelque sorte.
– Comment ça ?
– C’était un sanglier.
Ce qu’il y a de bien avec reverso, c’est qu’avant, je broquais rien à l’anglais, maintenant, je ne lis même plus le français !
Enjoy !
– Je peux pas éditer mon epub.
– Convertis le en zip.
– Hey, mais c’est un dossier plein de HTML !
– Et ouais.
– Comment tu savais ?
– Je suis doué.
– Mon cul !
– TGCM !
– Je sortais avec un magicien.
– Alors ?
– Il a disparu.
– Talentueux le gars…
– Chéri ? Tu pleures ?
– Ecoute la ptite…
– Gan Gan Staïe ! Gan Gan Staïe ! Gan Gan Staïe !
– Deux ans que je lélève avec du Métal… Pour en arriver là….
– Elle fait même la choré ! Regarde !
MSN, c’est fini. Une page se tourne. Et moi avec..
C’est quoi ces gars qui se suicident un jeudi ? Z’avez pas lu Durkheim ou quoi ?
On peut être déprimé ET cultivé !
Darth Vicious is back !
Une invasion de zombie, ça commence toujours par un truc non-toxique…
– Dis donc, t’as fait une bêtise !
– Oui !
– On le dit à maman ?
– Non.
Je sens qu’on va se marrer
– PAPA, veux jouer au LOTO !
– Remarque, y a pas d’âge pour apprendre à perdre…
Mr Drummond… NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
vient de découvrir la loi de Godwin. Ah ouais…
met en pratique ses heures de formation sur V-Rally.
Et donc, j’ai utilisé « voili voilou » dans un mail… Je me hais !
Les potes se sont déconnectés. Madame est sortie. La petite joue dans sa chambre. La télé est en veille. J’attrape le boitier, l’ouvre et prends le cd. Je le glisse dans la chaîne hifi (oui, je possède des objets d’un autre siècle). Mr Eddy envahit l’appartement (oui, j’ai des chanteurs d’un autre siècle).
(Bon, promis, après je remets du SOAD)
J’arrive à la caisse, dépose mes achats lorsqu’un enfant m’attrape la jambe. La mère gênée :
– Mais qu’est-ce que tu fais.
– Un câlin !
– On en fait pas de câlin à un inconnu ! dit le père.
– Je le connais ! dit le fils.
– Je t’assure chéri, je le connais pas ce mec !
– Je vous jure monsieur, je la connais pas votre femme…
Vieux doutage du père.
J’ai pris mes courses et me suis enfui avant de prendre un bourre pif. Con de môme !
« Décidément les temps comme les œufs sont durs »
Chanter en yaourt le dernier Album de Muse dans les bouchons avec mini-moi – check !
Le nouveau monstre à la mode, c’est le nazi ?
Quelque part dans le monde, un auteur vient de crier.
BONNE ANN…
Nan je déconne.